mon 24 september 2007 nights in white satin

felices madrugadas. os voy a decir algo que no se cómo vais a encajar. para me myself escribir es como hacer el amor. no lo es hablar. tiendo a excesos desesperados. tampoco lo es bailar. bailo esencialmente solo y se trata simplemente de una escena ritual previa al apareamiento que usualmente no se consuma. hoy escribo bajo petición, lo que en ningún caso disminuye el placer que me produce hacerlo. y pido disculpas por el retraso. y lo hago porque disculparse es gratis. el escrito en cuestión va dedicado a javi carbajo y a una rubia con cámara fotográfica a la que nunca se me ha ocurrido preguntar el nombre. y a todos ustedes, sean quienes sean y se lo tomen como se lo tomen.

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el tema de este docudrama es la noche blanca madrileña, por la que pasé de puntillas y en la que, como muchos conciudadanos, no entré ni de perfil. la premisa que lleva a la convocatoria es que el pueblo madrileño es básicamente civilizado y amante del arte. mis cojones de me myself que hay algo civilizado y sensato en esta villa. saldrá algún concejal a decir que hemos asistido a un éxito cultural sin precedentes. y saldrá gallardón a alabar los principios y valores democráticos de sus gentes y a decir que aquí podemos acoger unas olimpiadas en, pongamos, 8 años. una de las pocas virtudes de esta ciudad es que se echa a la calle a poco que le des el más mínimo motivo. lo malo es que lo hace con un espíritu de fiestas patronales y que todo resulta ser la ridícula parodia de una parodia. el metro colapsado, calles cortadas con alternativas peregrinas, marabuntas de gente vagando sin propósito definido, los tradicionales trifostios por un quítame allá esas pajas... el décimo círculo del infierno de dante, en definitiva.

a me myself todo ésto le cogió por la batalla del salado, celebrando la onomástica de alguien. como los brebajes llevan a la inconsciencia, y la inconsciencia lleva al movimiento, el grueso de la celebración se acercó al matadero. para cuando llegamos a la puerta ya se habían suspendido las actividades por exceso de afluencia e incidentes varios. ante la insistencia del personal, el guardia de seguridad dejaba pasar poco a poco a los ciudadanos que se acercaban a la puerta. en cualquier caso, el imaginativo pueblo de madrid se estaba saltando la tapia quince metros más atrás. como mi espíritu periodístico estaba bastante distraído, mi historial buco-dental no lo aconsejaba y el arte estimula mi sensibilidad y no mi heroísmo, me dirigí al bar con mis compañeros. y ésto es lo único positivo de las noches blancas, partiendo de la premisa de que las buenas intenciones sólo sirven para el empedrado del camino del infierno. que siempre encuentras un bar abierto.

como diría ramoncín, voy a dejar esta ciudad. si puede ser más pronto que tarde. me dirán que la echaré de menos. y tendrán razón. pero si amas realmente algo es mejor echarlo de menos que echarlo de más. y me myself ama esta ciudad. a pesar de gallardón y de las noches blancas. y a pesar, muy probablemente, de la propia ciudad. buenas noches.




nights in white satin
never reaching the end
letters i've written
never meaning to send

'cause i love u
yes, i love u
oooh, how i love uuu
moody blues

fri 21 september 2007 it's culture

hoy es viernes y, como robert smith, estoy enamorado. pero estoy más hecho polvo que enamorado así que, con mis últimas fuerzas, voy a hacer que el cultural del viernes TM casi coincida con el viernes, que es de lo que se trata, y ya es una casi-coincidencia cósmica. applause. por lo que respecta al orbe, que está que-arde-mientras-nerón-fuma-solo-el-muy-cabrón, de entre la cochambre rescato, por decir algo, que en beirut han perdido a otro parlamentario libanés por muerte natural inducida por asesinato, aunque fuentes diplomáticas aseguran que aún les quedan unos cuantos, que dos estudiantes han sido disparados por arma de fuego y en un campus de dover, delaware, en la línea de una tradición que amenaza con perpetuarse, que mattel se ha disculpado con china, porque son pocos y cobardes, en comparación, y que se va a cerrar un tercio del barrio rojo de amsterdam, para atajar actividades tan venerables como el blanqueo de dinero y otra más que mi memoria de pez ha descartado arbitrariamente. y ahora, la cultura.


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para empezar, la ciencia. definitivamente urge un plan de desintoxicación para la comunidad científica internacional, con especial atención para los americanos que, como siempre, encabezan la corriente psicodélica. un estudio de restos fósiles, como éstos que veis, y que estaban almacenados en el museo nacional de historia natural de estados unidos, han permitido a alan turner, paleontólogo y probabablemente adicto al ácido, concluir que el velociráptor tenía plumas. no sólo eso, sino que las utilizaba para sus exhibiciones sexuales, para demostrar jerarquía e incluso para ayudarle en las maniobras más rápidas(las sexuales y las otras). inmenso.
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en new york, new york, otros-que-tal-bailan, mientras, y en sotheby's se están forrando con el arte oriental. en concreto, se han sacado unos 40 millonazos de dólares, 28 milloncitos al cambio europeo, en subasta de obras procedentes de china, corea y japón. el chino zhang xiangong, de cuya obra podéis ver un ejemplo aquí al lado, ha batido récords con un par de pinturrajas: chapter of a new century- birth of the people's republic of china(1992), y bloodline series: comrade(1995). entre otros que han hecho el agosto, destacar a fang lijun, liu ye, cai guo-qiang, liu dan, ai weiwei y su xinping. descomunal.
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y para terminar, que me myself está cansado y no tiene porros y sánchez-dragó está hablando de zapatero y otro día ya os hablo de san sebastián, de bacon y de rothko y de la tate y de lo que haga falta, loquillo se da un homenaje. tras sus intentos del pasado siglo por acercarse a la chanson francesa y al fado, con nula fortuna, ahora decide acercarse a algo más cercano. como springsteen, ha abrazado el maravilloso mundo de la recopilación. sabia medida. loquillo: the platinum collection sale a la venta el 25 del presente, con canciones que reflejan lo mejor de su carrera desde 1983 a 2006. impresionante.














feeling, sweet feeling
drops from my fingers, fingers
manic depression
is catching my soul
hendrix

wed 19 september 2007 tribute

han pasado unos 36 años desde que le explotó el hígado a gene vincent. otros 72 largos años desde que nació. ¿números mágicos? no, que yo sepa. ¿a qué viene este homenaje? sólo dios o el diablo lo sabe. en todo caso, os podéis preparar para una exhaustiva y arbitraria montaña de datos. el que avisa no es traidor. vaya, ¿no tengo una extraña sensación de deja vu?

gene, tú y yo somos iguales. sólo es que tú naciste antes
jim morrison
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vincent eugene craddock, acuario, nació en 1935 en norfolk, virginia. empezó con la guitarra a una tierna edad. solía tocar en el porche con sus vecinos de color. en 1952 y a sus diecisiete añitos, su viejo firmó los papeles que le enrolaban en la marina. en mayo de 1955 y poco después de renovar su contrato con la marinería, se astilló la tibia en un accidente de moto. la lesión nunca curó y le convirtió en el long john silver del rock'n'roll. el resto del año lo pasó en un hospital de veteranos en portsmouth, virginia. la leyenda dice que allí pagó 5 pavos a don graves, otro paciente, por la canción be-bop-a-lula, que según la misma leyenda iría dedicada a una stripper local.

de vuelta en norfolk, vincent hizo una audición en la estación de radio wcms para country showtime, un programa en directo que conducía un fulano de nombre sheriff tex davis. tuvo cierto éxito en el panorama local como gene craddock and the virginians. davis se convirtió en su manager y formó otro grupo para vincent: gene vincent and the blue caps, en honor a la gorra azul que se calzaba eisenhower para jugar al golf. una demo enviada a ken davis, a&r(artist&repertoire, según algunos. assault&robbery, según otros) de capitol records, les reportó un contrato en abril de 1956.

la primera sesión fue en nashville, con jack neal al bajo, willie williams y el inefable cliff gallup a la guitarra y dickie harrell en los tambores. el resultado fue cuatro maravillosas canciones: be-bop-a-lula, race with the devil, woman love y i sure miss you. el primer sencillo fue woman love. los críticos se quejaron de la cachondez de la letra y del exceso de pasión del canto, así que los djs siempre terminaban pinchando la cara b, be-bop-a-lula, que se convirtió en un éxito de inmediato. el siguiente sencillo, race with the devil, fue rechazado por las radios y sustituido por blue jean bop, por razones obvias. en diciembre de 1956 se vio obligado a volver al hospital, abandonando un contrato por un mes en el sands hotel de las vegas. allí le colocaron un armazón para la pierna, que llevaría toda la vida.

tras numerosos cambios en la banda, y en 1957, los blue caps sacaron a la luz dance to the bop y aparecieron en los shows televisivos american bandstand y big d jamboree, en dallas. de allí se enrolaron en un tour por australia con little richard y eddie cochram, lo que significó el principio de una gran amistad. en 1958 empiezan a circular rumores de su extraño comportamiento dentro y fuera de los escenarios, atribuido al uso de alcohol y analgésicos en cantidades industriales. este mismo año le embargan la casa de dallas por impago de impuestos. vincent se establece en los angeles, haciendo trabajos menores y el grupo se disuelve. en 1959 forma varias bandas en el pacífico norte y se enrola en una gira por japón. a pesar del éxito obtenido, se vuelve tan paranoico que tiene que regresar a los angeles antes de tiempo.

en diciembre de 1959, desembarca en inglaterra, donde es recibido como un héroe, y se convierte en una presencia habitual en el show televisivo boy meets girl, presentado por jack good. el tipo me le viste de riguroso cuero negro, lo que recibe una calurosa respuesta por parte por la muchachada. en 1960 se trae a eddie cochram para una gira de doce semanas. la gira termina el diecisiete de abril, cuando un accidente del taxi en el que viajaban gene vincent, eddie cochram y una tal sharon sheeley deja al primero con la pierna definitivamente pipa, al segundo fallecido y a la tercera compuesta y sin novio.

en 1961 se va de gira por sudáfrica. posteriormente toca de telonero de los beatles y hace varios discos que resultan un fracaso. su contrato con capitol expira en 1963. al cuarto año se vuelve a américa. en 1966 firma con challenge records y en 1969 participa en el festival de toronto pero pasa desapercibido entre john lennon, los doors, chuck berry y jerry lee lewis. vuelve a inglaterra hasta que su estado de salud le hace volver de regreso a la madre patria en 1971. allí intenta conseguir un nuevo contrato sin éxito, se arrastra en varias apariciones en el san francisco park festival y es admitido en el inter-valley hospital de new hall, california, con una úlcera terminal. la espicha un 12 de octubre de 1971 a los 36 años. gene vincent está enterrado en el eternal valley memorial park, en newhall, california.

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y ahora, tras otro artístico-caótico collage y por-si-faltaba-algo-toma-dos-tazas, una entrevista íntegra a vincent, publicada en el international times, en marzo de 1971, unos pocos meses antes de su muerte.

carl perkins fue el primer cantante de rock and roll. incluso elvis lo admitiría, si le preguntas. y si preguntases a bill haley, también.
gene vincent
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p.- ¿cuándo sentiste la influencia de carl perkins?

r.- carl perkins era muy del sur. todos lo éramos, carl, yo, elvis presley. bueno, bill haley era de arriba, del norte. a haley le gustaban los saxofones, vientos y cosas así. cuando empezó, lo llamaban rockabilly. tengo aquí algunos discos de sun records de esa época.

p.- así que empezaste en ese tiempo con jerry lee lewis y perkins y...

r.- no, perkins comenzó antes. iba camino del programa de ed sullivan cuando se la dio con un tractor y se jodió la espalda. así que dijeron: ¿quién nos queda?. dijeron: tenemos a este chico que se llama elvis presley y hay otro que se llama gene vincent. yo estaba en el hospital así que finalmente lo hizo elvis. en el espectáculo de ed sullivan.

p.- supongo que habrás pensado mucho sobre qué habría pasado si hubieses ido allí en lugar de presley.

r.- no, de verdad que no. soy un cantante. mira, nunca pensé en hacer dinero. nunca lo quise. tío, soy un cantante. cuando saqué una grabación que se llama be-bop-a-lula lo único que tenía en la cabeza era vivir de la música. de repente estaba ganando 1500$ noche. si pones a un chaval de 19 años en esas circunstancias... tenía un cadillac y todo eso. era mala cosa. no debería haber ocurrido tan pronto.

p.- después de be-bop-a-lula, ¿fuiste presionado por la compañía para salir con otro hit, para hacer más dinero?

r.- eh, todo el mundo estaba haciendo dinero salvo yo. a los 28 me llegó una carta del gobierno que decía que era millonario. habría sido cojonudo que alguien me hubiese avisado. nunca supe nada del asunto. no recibí la pasta. de hecho, todavía tengo diez cheques que mi manager firmó al otro lado del charco. 10.000$ o así. pero no me importa. simplemente me da lo mismo. sé que suena estúpido pero escucha, que se lleven lo que quieran. lo único que quiero es ser yo mismo y vivir decentemente. no quiero montañas de dinero, te lo aseguro. todavía me quedan muchas posesiones, tengo un yate de doce metros en la jodida playa de hermosa y toda la mandanga. pero sólo quiero ser yo mismo!

p.- be-bop-a-lula salió en 1956. ¿qué pasó después? ¿seguiste actuando después?

r.- oh, yeah... por supuesto. antes de ir a inglaterra en 1960, estuve tocando en europa. estuve en hamburgo y me encontré con una banda. me dejaron impresionado. hablamos un buen rato -fue en el star club- eran muy buenos. ahora se llaman john lennon and the beatles. no tenían un disco ni nada de nada. dios, podría haberlos comprado por dos duros, qué estupidez. pero como ya te he dicho, soy un cantante, no un jodido empresario.

p.- ¿qué hizo que dejaras estados unidos para vivir en inglaterra?

r.- lo mismo que hace que ahora me marche.

p.- ¿te refieres a las frustraciones propias de un cantante?

r.- no... si quieres saber la verdad... mira, mi cuñado es mickey most. estoy casado con la hermana de su mujer y eso es una putada. traje a mi mujer aquí -mi ex-mujer, para ser exactos- y llegaron con ella todos sus parientes de sudáfrica, su hermana, su otra puta hermana de oregon y otros quince millones de personas. y mickey most se reía. ahora sé por qué. el muy hijo de puta.

p.- ¿a qué lo atribuyes? ¿es porque habías llegado a la etapa psicodélica?

r.- dios, de verdad que sois un coñazo. ¿qué es toda esa mierda acerca del jazz pasado progresivo?. mira, ponme un sólo disco -aquí mismo hay una pila de ellos-, ponme uno sólo que no suene a rock and roll. ahora les da por los acordes menores, pero todo es rock. pura y simplemente rock and roll. y no vais a libraros de ello. me dicen que estoy volviendo a los orígenes. ¿a los orígenes de qué? ¿a dónde cojones voy a regresar? trabajo 350 días al año. no, gracias. soy muy viejo para volver. ya tengo los 33.

p.- pero vuelves a grabar. con una productora americana.

r.- sí, claro. llevo 16 años grabando continuamente.

p.- entonces lo que te apetece es actuar por un tiempo, simplemente.

r.- exacto. te cantaría a ti, ahora mismo. pero por lo que se refiere a los managers y demás... te voy a decir una cosa. cuando me metí en ésto, la música era algo fantástico. era una competición, todos competíamos unos contra otros. ahora es un negocio, es una competición de empresarios. al público le haces tragar lo que tienes y no les gusta. entonces se preguntan: ¿por qué vuelve el rock and roll? el rock and roll vuelve porque la gente quiere el original. y lo van a tener. es lo que quieren! no son hombres de negocios, sólo son gente a la que le gusta la música. te voy a decir algo que probablemente no sepas. seguramente habrás oído hablar del asunto payola(sobornos, ahora llamado promoción, para que pongan determinadas canciones en la radio) en el 58'. pues ahora hacen lo mismo. te dan un número suizo, un número de cuenta de un banco suizo. pones el disco y te llevas 300$ en dinero suizo.

p.- ¿hablas de inglaterra?

r.- me refiero a este país. usa.

p.- cuando apareció be-bop-a-lula y todos comenzaron a compararlo y a compararte a ti con elvis, cúal fue tu reacción?

r.- es una historia bastante graciosa. estaba en el hospital naval, de hecho estaba tullido, acababa de recibir un disparo en corea. mi madre me dijo: hijo, ¿por que no te presentas a este concurso? yo le dije ¿de qué mierda de concurso me hablas? y ella me dijo: ¿por qué no grabas algo? así que grabé una canción que había escrito. volví completamente borracho y me tiré en la cama. don graves y yo estábamos ojeando ese maldito libro, se llamaba little lulu. le dije: tío, es bebopalulu. me dijo: yeah, sí, swinging. y escribimos la canción. un fulano llamado sheriff tex davis la oyó de casualidad y le compró la canción a donald por 25$. yo la grabé y le dije a todos mis amigos que iba a tener un cadillac, porque los cantantes de rock and roll van en cadillac. resulta que salió be-bop-a-lula y no ócurrió nada durante tres semanas. entonces, un tipo de baltimore empezó a ponerla y la jodida canción pegó fuerte. llegó al número 1 por todas partes. pero yo no tenía ni idea de como manejar algo así. sólo era un chaval. un niño.

fui a nashville. entré por la puerta del prince albert hotel con un traje rosa y una camisa color vino. me odiaron las tripas desde el primer momento. porque tenía el disco número uno en la ciudad. pero entonces no lo sabía. así que fui a esa convención de djs que había en la ciudad y tocaba un tal bill monroe. tenía un grupo de bluegrass. todo el mundo estaba allí sentado. faron young se levantó y dijo: este colega está en la ciudad; es uno de esos rockanroleros que van a durar un año, como muchísimo; aunque tal y como canta, lo dudo. entonces dijo: ahí está sentado; podría ponerse a cantar en cualquier momento; se llama gene vincent. tío, cogí la puerta y me arrastré fuera de allí. me dejó realmente jodido. así que volví al hotel y allí estaba este tipo sentado en el hall y se levanta y me dice: perdona ¿te importaría firmarme un autógrafo? yo le digo: ¿no te he visto en alguna parte? el tipo me dice: yeah, me llamo buddy holly. había sacado un disco que se llamaba blue days, black nights. era fabuloso.

es como te lo cuento. solíamos sentarnos juntos -yo y jerry lee lewis y elvis presley y carl perkins- y hablar de nuestros asuntos. si uno tenía un éxito, le decíamos: fabuloso, es una canción cojonuda. ahora la gente que veo se lo tiene subido, ya no es música, es negocio. aunque... he conocido a jim morrison de los doors y es un tipo estupendo. un tío cojonudo, me recuerda a la gente que conocía en los viejos tiempos. escucha, una estrella no es una estrella. nunca nos consideramos una. siempre estoy intentando hacerlo mejor. y pasa lo mismo con jim y con tipos como john sebastian.

p.- ¿qué hay del accidente de eddie cochram? ¿ibas con el en el coche?

r.- yeah, le cogí y le arrastré 11 metros..

p.- ¿cómo ocurrió?

r.- mira, a la gente no le va gustar oír ésto, pero... tenía una chica llamada sharon sheeley. ella decía que estaban comprometidos, lo que es la mayor gilipollez que he oído en mi puta vida. nunca he oído una mierda tan mayúscula. en cualquier caso, estábamos en inglaterra de camino a londres esa noche y eddie me dice: gene, en lugar de coger el tren y discutir todo el camino con sharon, ¿por qué no vamos en coche? alquilamos un coche. solía entrar yo primero, luego eddie, y luego ella. esa noche, no sé por qué, el orden fue, ella primero, luego eddie, y luego yo. eddie murió porque estaba en medio. sólo hay una forma de que muriese. se echó sobre ella cuando ocurrió el accidente. no hay otra explicación! tratamos de explicárnoslo. nadie ha dicho la verdad, realmente. si por lo menos ella dijese lo que pasó. ese hombre era un gran tipo, tío, y ahora está muerto.

tengo una fotografía aquí, voy a enseñártela. la saqué de otra más pequeña que tenía. nunca se la daré a nadie porque es mía. la considero uno de mis bienes más preciados. ¿ves las cruces que hay aquí? (enseña una foto con un patrón de cruces blancas salpicando la cabeza y el pelo de cochram) fue tomada un día antes de su muerte. ¿lo ves? mira, una de las cruces está justo en medio... tomada un día antes de su muerte. dios, que alguien me lo explique! ¿de dónde salen las cruces? por lo que sé, no estaban allí antes. es increíble...

p.- ¿os la pegastéis con otro coche?

r.- no, el chófer golpeó el coche contra una farola a unos 80. eddie salió por la puerta y salió resbalando 250 metros sobre la nuca. yo caí en la hierba y me jodí la parte izquierda del cuerpo. cogí a eddie y me le llevé. cuando llegamos al hospital le dije al doctor: te doy un millón de dólares si le salvas la vida. él dijo que se estaba muriendo. le dije: no puede morir. él dijo: está muriendo. yo dije: no. supongo que tenía unos excesivos deseos de hacer algo. hice traer un neurocirujano en helicóptero. le operó y eddie murió. 272 contusiones en la parte de atrás de la cabeza.

¿sabes una cosa? su madre y su padre nunca me llamaron. ni una sola palabra. él era como un hermano para mí. le conocía mejor que nadie. ni siquiera me llamaron! eddie me dijo algo, susurrando, mientras moría, y quería que se lo dijese a sus padres. ¿me han llamado para preguntarme? no, y yo estaría encantado de comunicárselo. han pasado ocho años. ¿por qué no me lo preguntan? te voy a decir por qué. teníamos un roadie- llevábamos ocho meses en la carretera. se llamaba norm riley. habíamos juntado un cuarto de millón de dólares durante la gira, yo y eddie, y nos íbamos a bristol esa noche. y riley, él- ¿cómo puede ser que alguien se escape robando un cuarto de millón? ¿quieres oírlo? se inscribió en un manicomio. ahora nadie puede meterle mano. ¿a quién vas a llamar? ¿a la policía?

p.- ¿cuánto dinero conseguiste desde be-bop-a-lula?

r.- oh, al menos tres millones de dólares. ¿qué tengo ahora? es increíble.

p.- ¿has pensado en dedicarte a otra cosa?

r.- ¿a qué? no, tío. soy un cantante. un puto cantante! es mi modo de vida- mi vida.



well i've led an evil life,
so they say
but i'll out run the devil
on judgement day, i said

move, hot-rod, move man!
move, hot-rod, move man!
move hot-rod, move me on
down the the line, oh yeah!

well me and the devil,
at a stop light
he started rollin,
i was out of sight, i said...

well, goin' pretty fast,
looked behind
hear come the devil
doin' ninety-nine, i said...

well thought i was smart,
the race was won
a-hear come the devil
doin' a-hundred and one...
gene vincent

fri 14 september 2007 philosophy for insomniacs

boas tardes. me encuentro colocándome el traje para una boda y, sorprendentemente, me encuentro bien. sólo me faltan las cartucheras y los pistolones para batirme en heroico duelo en o.k. corral. lo que voy a colocaros son unas reflexiones que entran dentro del cenagoso terreno de la filosofía y la moral, y que me parecen extremadamente relevantes y trascendentales, fundamentalmente porque son mías, de me myself. si queréis parar de leer aquí, lo comprenderé perfectamente. quien cruce la línea lo hace a su propio riesgo. el que avisa no es traidor. y el que no lo hace tampoco. como probablemente os dirían g. w. bush, forrest gump y supercoco, traidor es el que traiciona.
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el caso es que ni la bondad ni la maldad me atraen sobremanera. lo único que me pone la flora intestinal de punta son la bondad y la maldad estúpidas. si como es probable habéis sido víctima alguna vez de alguna de las dos cosas sabréis a lo que me refiero. y si no es así, enhorabuena y que dure la suerte. lo que quiero decir es que ni la bondad ni la maldad son valores absolutos independientes del resultado de los actos. siempre será preferible disfrutar de la maldad de alguien que sufrir la bondad de otro alguien o del mismo alguien. lo mismo se puede decir del amor y la guerra. aunque de estos asuntos sé menos que pikachu me declaro como resultadista. el jogo bonito se lo dejo a la canarinha. espero que estas soplapolleces que se me han ocurrido alimenten vuestra alma inmortal, para que cuando seáis pasto de los buitres los bichos tengan un buen festín, prometo que los contenidos de esta página mejorarán próximamente y lo prometo porque prometer es gratis y me voy a ponerme la corbata, amén. no hagáis nada que yo no haría y casi nada de lo que haría. o mejor, estaros quietecitos y no hagáis nada en absoluto.


la filosofía es una ruta en la que las carreteras te llevan de ninguna parte a la nada absoluta.
ambrose bierce

wed 12 september 2007 sports international

saludos a la muchachada. dado que me encuentro inmerso en mi típica depresión maníaca de octubre, que esta vez llega antes sólo por joder, últimamente me intereso por el deporte que, como todo el mundo sabe, es un espectáculo en el que unos cuantos fulanos semidesnudos hacen movimientos espasmódicos o les da por golpear a algo o a alguien. ésto se debe principalmente a que mi espíritu está muy maltratado y requiere de los cuidados curativos de la idiocia. el caso es que hoy que me voy a pasar por la prensa deportiva y os voy a colocar lo que me encuentre.





para empezar la selección espanyola de baloncesto sigue exhibiendo su rodillo imparable y enfrentará a alemania en cuartos de final. los cuatros más feos del panorama internacional, pau gasol y dirk nowitzki tratarán de colocar a sus equipos en la siguiente ronda. lo dicho, partido a cara de perro.





los tarugos de la selección espanyola de fúmbol, por el contrario, tendrán que evitar que un rodillo les pase por encima y se ven hoy obligados a ganar a un combinado de tarugos letones. me myself, que en las peleas de gallos apuesta por el pato, les ofrece todo el apoyo que es capaz de ofrecer. sólo espero que no me caigan encima, con rodillo y todo, y me partan un diente.







en britania, un bolinga malicioso (fighting drunk) la ha emprendido a patadas con el director técnico del manchester utd., sir alex ferguson, en la london railway station. kevin reynolds, 43, aporreó las gónadas de alex, 65, y posteriormente dio un cabezazo y dedicó insultos racistas a un policía de proximidad que intervino en el incidente, informa el guardian.







y mañana y en parís el consejo mundial de deportes del motor se reúne para juzgar el caso de espionaje en el que se han visto involucradas o algo más las escuderías ferrari (italia) y mclaren (gran bretaña). como casi todas las historias reales de espionaje, ésta es más ridícula que emocionante y me la voy a ahorrar. lo dejo a vuestra imaginación, me despido y me voy. ah, si queréis ver a un tenista serbio que hace estupendas imitaciones de roddick, nadal, federer y sharapova aquí va el enlace:

http://www.youtube.com/watch?v=xYA_7RUSarU



ganar no lo es todo. sólo es lo único.
henry sanders

thu 6 september 2007 local news

pues sí, he vuelto a mi torre de marfil, tras el habitual infortunio que caracteriza mis incursiones por la superficie terráquea. me pregunto si me habéis echado de menos. supongo que un poco de me myself es demasiado para cualquiera, pero absolutamente nada es demasiado poco. en todo caso, os presento lo que ha dado de sí esta semana en el extremo cantábrico-mediterráneo-sudoccidental de europa, septentrional de áfrica, meridional de la galia u oriental de lusitania, como lo prefiráis. a me myself le gusta llamarlo espanya.

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para empezar, esta semana se ha reabierto el debate del eterno retorno acerca de la presencia de la bandera patria en los mástiles de los edificios oficiales. sin ir más lejos, el mundo de pedro j presenta un sondeo de sigma dos, en el que un 70.3% de los encuestados considera que el estado debe actuar hasta sus últimas consecuencias para obligar a que la bandera española ondee en todos los edificios públicos. como sigue habiendo dos españas, al menos, el sondeo recoge que el porcentaje llega hasta el 87,8% entre los votantes del pp y al 71,9% entre los del psoe. lo que no dicen es cuáles son las últimas consecuencias esas. os dejo con la imagen de uno de los momentos más gloriosos de la bandera de la patria, en el que se irguió gallarda sobre el recuperado islote de perejil.

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a continuación, una historia de heroismo y entrega, dirigida y protagonizada por javier clemente, otrora seleccionador nacional y que cumple homólogas funciones en la actualidad y en serbia. encontrábase el rubio de barakaldo subiendo la bicicleta escaleras arriba en su casa de bilbao cuando de súbito fuóse escaleras abajo con bicicleta y todo, a resultas de lo cual fracturóse cuatro costillas y una clavícula y perforóse un pulmón. impedido por tales calamidades de tomar un artefacto volante que a serbia transportarle debía, forzaba javi su salida del hospital y tomaba un carro de movimiento autónomo que le permitiere recorrer los 2320 kilómetros que hay entreverados entre la geocéntrica villa de bilbao y la balcánica belgrado, no sin antes preparar viandas varias para el solaz de sus acompañantes en tamaño viaje, acorde con relato de simo krunic, fiel escudero de nuestro heraldo, siendo recibido a su llegada y con honores por la bella snezana samardzic markovic, ministra en deportes y tocada con la camisola del combinado nacional serbio, y por una espontánea conncurrencia de entre los habitantes de la villa, tocados en el corazón y en su alma inmortal. de ésta a javi le hacen general de los ejércitos serbios y a mí me dan el cervantes.
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y con esto me declaro agotado y dejo en el tintero los atisbos de regresión económica, impulsada por la probable caída del ladrillazo, los coletazos previos de precampaña electoral, los naufragios y las selecciones varias. os conmino a ser fieles a la patria, a atender las recomendaciones de la dirección general de tráfico y, como de costumbre, a arrepentiros. el milenarismo ya está aquí. y si no me creéis, preguntadle a sánchez-dragó.





y el primer ángel tocó su trompeta. y ocurrió granizo y fuego mezclado con sangre, y fue arrojado a la tierra; y la tercera parte de la tierra se quemó, y la tercera parte de los árboles se quemó, y toda la vegetación verde se quemó.
san lucas (apocalipsis 8:7)

tue 4 september 2007 spittin' culture

saludos cordiales. recién he descubierto que aún me queda algún lector, aunque sea de nuevo cuño. les he tenido muy abandonados, lo sé, pero estoy seguro de que ustedes también lo harían con me myself, si pudieran. el caso es que comienza la campaña para las próximas elecciones(y sí, ya sé que son en marzo, pero estas cosas son así) y me myself se suma al jaleo blandiendo su espada victoriosa(un decir) ante todo lo que no le gusta en este orbe, que es mucho. para empezar, y como este verano, entre resaca y resaca, he estado leyendo una obra de teatro de bertolt brecht y en alemán, gracias a lo cualo tengo las meninges burbujeando, voy a comenzar este curso político con el habitual repaso del cochambroso estado de la cultura y el arte. sí, el cultural del viernes vuelve a salir en martes, ya que el viernes me voy de despedida de soltera. sí, habéis oído bien. cosas de este mundo desviado de su curso por falta de geometría.
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para empezar, se ha publicado por primera vez la secuencia completa del adn de un ser humano. el problema es que no se les ha ocurrido otra cosa que publicar el de este fulano, que se llama craig venter y tiene la pinta que veis. la explicación es sencilla. el simpático craig es el promotor del proyecto. en todo caso, me myself es de la opinión de que así no vamos a reducir el consumo de pornografía de nuestros infantes ni a incentivar el amor por la ciencia. ni mucho menos.

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en little britain, esta sana mujer escocesa se ha hecho con un puesto reservado para los hombres durante los últimos quinientos y pico años. guardiana de la torre de londres, ni más ni menos. así de feliz se mostraba al recibir la túnica que distingue a los befeaters, cuerpo creado en 1485 por el rey henry VII con el cometido de vigilar a los prisioneros de la torre y las joyas de la corona. la mujer se llama moyra cameron y tuvo que disputarse la vacante con otros cinco tarugos. no quiero ni saber cuál era la naturaleza de las pruebas.

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y aquí os dejo también otra muestra más de la cochambrosa tradición pictórica britana. este cuadro fue donado en su día por el pintor francis bacon (1909-1992), al royal college of art, a cambio de que le alquilaran un estudio donde trabajar, y ahora forma parte de la subasta de arte moderno y contemporáneo que celebrará la casa christie's de londres el próximo 14 de octubre. el cuadro se titula estudio del cuerpo humano. hombre encendiendo la luz y como podéis observar representa a un rodríguez en pleno intento de cambiar una bombilla. esperan sacar entre diez y trece millonazos y esta cantidad será empleada, presumiblemente, para comprar un nuevo delantero para el tottenham.
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para terminar, un extracto de www.apocatastasis.com/fobias-diccionario.php, un diccionario de fobias que me he encontrado por la world wide web. os dejo con mis fobias favoritas comenzando por la letra a:

ablutofobia: miedo a bañarse o lavarse.
acluofobia, escotofobia: miedo a la oscuridad.
acusticofobia: miedo a los sonidos, al ruido.
agateofobia: miedo a la locura.
agorafobia, agarofobia: miedo a las multitudes o a lugares abiertos o públicos, acompañado de un deseo de no salir del hogar. generalmente la experimentan personas que padecen de ataques de pánico, pues temen experimentar uno fuera de su casa y perder el control de sus actos.
agrafobia: miedo al abuso sexual.
aicmofobia: miedo a los objetos puntiagudos.
alectrofobia, alektorofobia: miedo a los pollos
alodoxafobia: miedo a emitir opiniones.
amatofobia: miedo al polvo.
amaxofobia: miedo a los vehículos, miedo a conducir, miedo a encontrarse en un vehículo en movimiento.
amnesifobia: miedo a la amnesia.
ambulofobia: miedo a caminar.
androfobia: miedo al hombre.
anquilofobia: miedo a la inmovilidad de una unión.
antropofobia: miedo a las personas; a los humanos.
apeirofobia: miedo al infinito.
araquibutirofobia: miedo a que la mantequilla de maní, o una sustancia parecida, se pegue en el paladar.
aritmofobia: miedo a los números.
astenofobia: miedo a la debilidad; a desmayarse.
atiquifobia: miedo al fracaso.
atelofobia: miedo a la imperfección.
atomosofobia: miedo de las explosiones nucleares.
aulofobia: miedo a las flautas.
autodisomofobia: miedo a heder.
automatonofobia: miedo a las representaciones de seres vivos o pensantes en cosas inanimadas, ej. estatuas de cera, muñecos de ventrílocuos, animales mecánicos o animatrónicos.


es mejor ser odiado por lo que eres que ser amado por lo que no
andre gide