mon, 31 december 2007 garci xmas speech

saludos, terrícolas. desde mi torre de marfil, de la que quedan las escaleras de caracol y dos almenas, me complazco en hacer un anuncio oficial. se ha acabado el año, another year for me and you, another year with nuthin' to do. como mi alma no entiende de ambientes ni de decorados, he abandonado mi tradicional milenarismo y acabo el año con un espíritu navideño ejemplar. así que hoy no os voy a cominar a arrepentíos. ¿para qué? os va a dar igual. tampoco voy a profetizar la inminente destrucción del planeta tierra. incluso los profetas nos cansamos de fracasar siempre. además, los signos en el cielo son tan confusos que no me atrevería ni a vaticinar el resultado del próximo partido del atlético.

el caso es que tengo la firme esperanza de que el próximo año va a ser mejor que éste. y tengo mis razones, os lo aseguro. por lo pronto hay elecciones generales, que no es un concurso de trancas como parecían pensar almodóvar y macnamara, sino la expresión libre y democrática del sentir popular y folklórico. para empezar, ésto siempre anima la política y la dialéctica, lo que significa que los polemistas de raza estamos de enhorabuena. no es que necesitemos muchos argumentos para montar la revolución pero si te lo dejan en bandeja pues mucho mejor. además, estoy enamorado. aún no sé de quién pero eso es lo de menos. lo importante es el espíritu. lo demás viene rodado cuando se tiene una voluntad tan frágil como la de me myself. os dejo, que la pirotecnia tradicional de estas fechas me está dejando la cabeza como una maraca.

mis mejores y más libidinosos deseos para todos vosotros y vosotras, seais del planeta que seais. larga vida a la galaxia!

my love she speaks like silence
without ideals or violence
she doesn't have to say she's faithfull
yet she's true like ice like fire
bob dylan

mon, december 3 2007 tube-test sex in mars

hoy, siempre fiel a mi tradición bucanera os presento una de esas noticias de relleno que aparecen los fines de semana en el guardian.co.uk, de la que me apropio sin ningún rebozo. se trata de la reseña de un libro sobre los experimentos realizados en el espacio en el que se asegura que los humanos, que son los fulanos y las menganas de toda la vida, han practicado sexo en el espacio en varios programas de investigación.

el libro, escrito por el reputado francés pierre kohler y que se ha dado por denominar comercialmente como the final mission: mir, the human adventure, aclara que las nacionalidades de los fulanos y las menganas eran rusas y americanas, sin especificar si estaban juntas o revueltas. cita además un informe confidencial acerca de una misión en un transbordador en 1996, con el supuesto nombre en clave de sts-xx y que presuntamente tendría como objeto la exploración de posturas sexuales sensatas en una atmósfera tan insensata como la del espacio exterior. en este experimento se habrían simulado 20 posiciones para obtener las 10 mejores, tras lo cual una pareja de cobayas las habría practicado en condiciones de gravedad 0. ¿el resultado? sólo cuatro posiciones eran posibles sin la asistencia de algún medio mecánico. las otras seis requerían un cinturón de seguridad y un túnel inflable. como curiosidad, kohler ofrece la perla de que la postura del misionero, tan sencilla en la tierra ya que la gravedad te empuja hacia abajo, es simplemente imposible en el espacio. ya me estoy imaginando el resultado. la simpática cobaya aún debe estar en órbita alrededor del laboratorio.

me myself ya está haciendo pruebas de sexo autónomo en un traje espacial. y es que nunca se sabe dónde puede saltar la liebre. au revoir.


la ciencia es el antídoto para el veneno del entusiasmo y la superstición.
adam smith

wed, november 28 special bulletin

despierto de mi letargo para hacerme eco de dos noticias que, por lo estúpido del caso, me han llamado la atención. porque me myself es me myself y nunca se sabe lo que le va a despertar en medio de la noche. además, como le pasaba a julio camba, uno viaja a la india y ve el ganges y los templos y las muchedumbres y vuelve y escribe un artículo describiendo exhaustivamente la chaqueta del recepcionista del hotel, en su pleno y ridículo esplendor. las noticias se han producido en un lugar de españa y en un lugar de sudán y sí, ya sé que han pasado cosas más serias en el orbe, que hay conversaciones de paz en anápolis, disturbios en parís, incendios en malibú, revoluciones bolivarianas en venezuela y que en iraq ha volado hasta un mercado de mascotas. ¿qué tiene que decir me myself en su defensa? evidentemente, me myself no tiene seriedad ni quien se la ponga.




para empezar un personaje al que me myself le debe un homenaje y que, en homenaje a bienvenido mr. marshall, ha pasado por barcelona con su equipo de rodaje y la intención de dirigir una película y se ha vuelto allá de dondequiera que viniese con la intención de no rodar en barcelona ni en espanya. la producción, que seguía la serie que comenzó con vicky cristina barcelona, protagonizada por javier bardem, penélope cruz y scarlett johansson, había recibido numerosas críticas desde que echase a andar en julio por recibir dinero público, un millonazo de euros en concreto, y por un viaje del alcalde de barcelona, jordi hereu, a new york, new york. para la opposición, el alcalde se había regalado un viaje sólo para ver a woody allen, mientras que el alcalde asegura que fue a visitar el metropolitan y aprovechó y que el millón de euros era considerado una inversión. allá en julio y sin ir más lejos, la simpática edil y popular ángels esteller aseguraba que se está dando un espectáculo sin precedentes, más propio de una ciudad provinciana que una cosmopolita, que tendría que estar acostumbrada a cineastas y gente con talento. jaume roures, presidente de la productora y finalmente, ha decidido que la primera de las dos películas se rodará en san francisco, que allí sí que son provincianos, y la segunda en otro sitio, entendiendo por otro sitio ni san francisco, ni barcelona, ni espanya, debido a que las presiones que han sufrido este año le han parecido mezquinas.




por otra parte y en sudán, esta simpática maestra britana ha sido detenida por las autoridades bajo la acusación de bautizar a un oso de peluche(teddy bear) bajo el sacro nombre de muhammad(ممحمد), más conocido como mahoma por estos lares. la pobre mujer se llama gillian gibbons, es de liverpool y daba clase en la exclusiva unity high school en karthoum(aquí en espanya se dirá jartum o algo por el estilo y presumiblemente). la profesora pretendía ilustrar a sus alumnos acerca de los animales y sus hábitats, para lo cual no se le ocurrió otra cosa que preguntar a sus alumnos qué nombre le ponían a la mascota de la clase. muhammad, de siete años, decidió ponerle su propio nombre y ahora ha salido en defensa de la señorita, que se enfrenta a una pena de seis meses de prisión o cuarenta latigazos. un consejo. no le pongáis nombre a los peluches. seguiremos informando. o no.


mi apasionado sentido de la justicia y la responsabilidad social han chocado siempre con el poco deseo que tengo de relacionarme con otra gente y sus grupos humanos.
albert einstein

wed, 31 october 2007 chorus & dancing

saludos, espanyoles. garci coros y danzas y espectáculos deportivos ltd. ha trabajado durante días y noches con la única iluminación de una vela para presentar un himno integrador y edificante para el conjunto de la nación. en principio, las intenciones de esta redacción eran utilizar el supercomputador lírico-patriótico que nos agenciamos la pasada semana santa pero nos han cortado la luz. ésta es la última muestra de los aires antiespanyoles que se respiran en estos tiempos oscuros, con el connubio y la complicidad del gobierno de z. en todo caso, y a la vista del resultado, queda demostrado que no hay nada que sustituya al poder de la razón humana, cuando se encuentra imbuida por el espíritu patrio. para que no se os escapen todos los detalles que enriquecen esta creación, me myself se ha permitido añadir unos pocos comentarios clarificadores. no es que me myself no confíe en vuestra capacidad de comprensión y análisis. me myself está convencido de que no tenéis ninguna.

el sol se mueve y cae hacia el oeste
y de allí mi amor jamás regresará
sólo me queda esperar el nuevo día
y el coraje y honor que da ser español

este fragmento no tiene mucho que ver con espanya ni con nada que se le parezca. es para entrar en ambiente. está incluido además en respeto a la mayoría de la redacción, que se declara ciudadana del mundo. no se ha podido determinar aún a qué mundo se refieren pero en cuanto el asunto se esclarezca, se emitirá un comunicado de prensa.

juntos, unidos, borrachos como cubas
el futuro es la luna del revés
nos queda el consuelo de no ser italianos,
estúpidos germanos o un sucio irlandés

es necesario aclarar que no es el ánimo de esta redacción animar a la muchachada al consumo masivo de alcohol. au contraire. es más, se emplaza encarecidamente a la juventud botellonera a deshacerse del canuto y a trabajar hombro con hombro en el proceso de construcción nacional. tampoco es la intención de estos versos la descalificación de lo ajeno. simplemente se quiere reforzar la idea de que espanya no tiene nada que envidiarle a nadie. y mucho menos a los !##&+!s franceses.

europa se inclina ante el muerto que camina
con sonrisa torcida e inquebrantable fe
toros, fallas, y glorias deportivas
prevalecerá porque no puede perder

es éste el broche final del coro. para no desatar una euforia excesiva se ha incluido la idea de que a toda victoria, por segura e incontestable que resulte, se llega con cierta dosis de esfuerzo y sufrimiento. y es en este punto en el que no se anima a la muchachada, se le conmina a brindar con algún producto nacional de alta graduación, ya sea diz-cola, larios o soberano, y a proferir heroicos exabruptos, con la mayor descoordinación posible, para que se oiga más, de lo que los que se incluyen a continuación son algunos ejemplos:

atleeeeti!....eeeespaña!...alooonso!...dsfkolfrg!...erjspaña!...raúlselección!...




que paseis un feliz halloween. sin olvidar que es una fiesta pagana y no-española y que por tanto debe observarse de soslayo y con cierto desprecio resabiado. y si tenéis la oportunidad de pisar una calabaza no lo dudeis. ella haría lo mismo si pudiera. ¡arriba españa!


lo mismo da triunfar que hacer gloria de la derrota.
ramón maría del valle inclán

wed 17 october 2007 world's limbo party

alguno se preguntará que he estado haciendo estos días. somebody somewhere. alguno no. nobody anywhere. a todos les digo que he estado en el limbo. let´s limbo, everybody. no, no estoy en un momento bajo. estoy en una planicie que se extiende infinita hasta donde alcanza la vista. desde aquí es difícil saber si estás arriba o abajo. es más, es absolutamente indiferente. pero no es preocupante. simplemente soy producto de mi tiempo. consider this, consider this sign of the century. el orbe rueda alegremente por el limbo de los orbes. supongo que seguiréis alimentando pasiones, ilusiones y emociones y que a veces os parece que se detiene el mundo y en ocasiones, que gira como una noria. os felicito por vuestra equivocación. mi único entretenimiento en este retiro entre el cielo y el infierno es ver a la maldita pelota jugando al limbo con la línea del horizonte. con estos resultados que les presento a continuación. pasen y vean.



el limbo político y el religioso se pasean de la mano mientras los rasgados ojos de la china comunista, que no mira, sino sospecha, brillan maliciosos. sé que os parecerá el argumento de una obra de teatro japonesa pero os aseguro que así está el tema. (more...) george washington ii, la zarza que arde en el desierto para que abraham ase las salchichas, se ha superado en sus funciones geopolíticorreligiosas y ha profetizado la tercera guerra mundial(world war iii) siempre y cuando el malvado jeque iraní, mahmud ahmadineyad, consiga los justos y necesarios ingenios nucleares, como sin duda alguna, dado lo maléfico de su figura, es su intención. ésta parece ser la única amenaza al limbo en el que me myself reside y, como tal, le da su solemne bienvenida.




mientras, en la iberia de los íberos, los astures, los fenicios, los celtas y los euskaldunes, el limbo recibe el nombre de patria. la maquinaria metapolítica se ha puesto en marcha para determinar a qué huele la patria, zum, zum. me myself os lo diría, si no temiese ser ajusticiado por sedición. en todo caso, el consejo de sabios se halla en la sacrosanta tarea de encontrar la manera de lograr la ubicuidad de la bandera, la locuacidad del himno y la invulnerabilidad indivisible de la nación. que el creador Himself les ilumine en tamaño viaje y que por este tortuoso camino, tanto Uno como los otros dejen tranquilas a las cabras del limbo, entre las que me myself se incluye, por afinidad semiótica.




pero lo más emocionante y perturbador que se puede observar desde este desolado paraje es la lucha por el equilibrio de la fuerza, el bien contra el mal, blanco contra negro, cabeza contra orejas. el limbo se encoge sobrecogido ante la cruenta lid que se avecina. dos titanes van a luchar por la supremacía del dominio que la raza humana ejerce sobre la máquina de vapor. los garcianos contienen la respiración mientras los cielos se llenan de confusas señales. a dios gracias, una nube de porquería atmosférica esconde la mayor parte de estos signos amenazadores. algo bueno que decir acerca de las emisiones de gases contaminantes. y lo último que me myself dirá hoy. el limbo de mi catre me espera con sus amorosos brazos abiertos, para darme refugio. que los héroes realicen sus inenarrables gestas, que los bardos las canten, que los sabios hallen soluciones necias a problemas inexistentes, que gallardón encuentre el tesoro y que vosotros hermanos obtengáis de los dioses lo que merezca el más digno de los mortales. y buenas noches.


the princess and the prince discuss
what's real and what is not
it doesn't matter inside the gates of eden
robert allen zimmerman

fri 5 october 2007 culture, angels and hell

hoy, en el cultural del viernes e ignorando la agenda cultural, que consulto menos que mi extinta cuenta corriente, me myself presenta una amplia selección de los proverbios del infierno. estos sabios consejos de cocina vienen recogidos en el matrimonio del cielo y el infierno, de william blake, y encierran la sabiduría necesaria para vivir una vida plena y ordenada, al menos en este orbe terreno e infernal que disfrutamos o sufrimos los seres que han caído del lado de esta dimensión. enjoy.
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introducción

[extracto del capítulo I: the argument]


mientras un nuevo cielo comienza, y ya 33 años han transcurrido desde su advenimiento: el infierno eterno vuelve a la vida. oíd! swedenborg es el ángel que se sienta en el sepulcro; sus escritos son las ropas de lino dobladas. éste es el tiempo del dominio de edom, y el regreso de adán al paraíso; consultad el libro de isaías, cap. xxxiv y xxxv:
sin contrarios no hay progreso. atracción y repulsión, razón y energía, amor y odio, son necesarios para la existencia humana.
de estos contrarios emana lo que la religión denomina el bien y el mal. el bien es la parte pasiva que obedece a la razón. el mal es la parte activa que deriva de la energía. el bien es el cielo. el mal es el infierno.

[extracto del capítulo II: the voice of the devil]


todas las biblias o códigos sagrados han sido causa de los siguientes errores de apreciación:

1. que el hombre está formado por dos principios con existencia real, i.e. cuerpo y alma.
2. que la energía, calificada como maldad, es independiente del cuerpo, y que la razón, calificada como bondad, es independiente del alma.
3. que dios atormentará al hombre eternamente por seguir los dictados de sus energías.

los siguientes contrarios a ésto son verdad:

1. el hombre no se separa en cuerpo y alma ya que lo que se ha dado por llamar cuerpo es una parte del alma, poseída de los cinco sentidos, que son las principales entradas del alma en esta era.
2. la energía es la única fuente de vida y proviene del cuerpo y la razón es el límite o circunferencia externa de la energía.
3. la energía es el gozo eterno.

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los proverbios del infierno

aprende en el tiempo de la siembra, enseña en tiempo de cosecha, en invierno disfruta.
arrastra tu carro y tu arado por encima de los huesos de los muertos.

el camino del exceso conduce al palacio de la sabiduría.
la prudencia es una vieja dama, fea y rica, cortejada por la incapacidad.
el que desea y no actúa, cultiva la pestilencia.

el arado es perdonado por la lombriz a la que corta.
arrojad al río a quien adore el agua.
el bufón no ve el mismo árbol que un sabio.
aquel cuya cara no irradia luz, nunca se convertirá en una estrella.

la eternidad ama los productos del tiempo.
la abeja laboriosa no tiene tiempo para la pena.
las horas de la locura las mide el reloj. no hay reloj que pueda medir las de la sabiduría.

ningún alimento sano procede de la red o de la trampa.
saca a la luz números, pesos y medidas en tiempo de escasez.
ningún pájaro vuela demasiado alto, si lo hace con sus propias alas.

un cuerpo muerto no se venga de sus lesiones.
el acto más sublime es poner a otro ante ti.
si el bufón persevera en su locura alcanzará la sabiduría.
la locura es la capa de la bellaquería.

las prisiones se construyen con las piedras de la ley, los prostíbulos con los ladrillos de la religión.
el orgullo del pavo real es la gloria de dios
el deseo de la cabra es la recompensa de dios.
la ira del león es la sabiduría de dios.
la desnudez femenina es obra de dios.
[...]

la zorra condena la trampa, no a sí misma.
las alegrías fecundan, las penas dan fruto.
que el hombre lleve la piel del león y la mujer la lana de la oveja.
[...]

lo que ahora es cosa probada, antes sólo era imaginado.
[...]

dispónte para decir lo que piensas y el ruín te evitará.
todo lo que puede ser creído es una imagen de verdad.
el águila nunca perdío más el tiempo que cuando se rebajó a aprender del cuervo.
la zorra se cuida a sí misma. pero dios cuida del león.
[...]

quien ha sufrido tu dominación te conoce.
[..]

los tigres de la ira son más sabios que los caballos de la instrucción.
sospecha veneno en el agua estancada.
[...]

el débil en coraje es fuerte en astucia.
el manzano no pregunta al haya cómo debe crecer; tampoco el león pregunta al caballo cómo obtener su próxima presa.
quien recibe agradecido tendrá una abundante cosecha.
si los demás no han sido estúpidos, estamos en la obligación de serlo nosotros.

el alma del goce dulce no puede ser mancillada.
cuando veas un águila, has visto una porción de genio. alza tu cabeza!
así como la oruga elige las hojas más delicadas para dejar sus huevos, el sacerdote elige maldecir los placeres más bellos.
la creación de una pequeña flor es el trabajo de siglos.
la maldición restringe, la bendición relaja.
los rezos no aran! las alabanzas no cosechan!
los placeres no ríen! la tristeza no llora!

la cabeza lo sublime, el corazón la compasión, las gónadas la belleza, las extremidades la proporción.
al cuervo le gustaría que todo fuese negro, a la lechuza, que todo fuese blanco.
la exhuberancia es belleza.
si el león fuese aconsejado por la zorra, sería astuto.
el progreso traza caminos rectos, pero los caminos torcidos sin adecentar son los caminos del genio.
antes matar a un niño que acunar deseos insatisfechos.
donde no está el hombre la naturaleza es estéril.
es suficiente! o demasiado.
[...]

y así la humanidad olvidó que todas las divinidades residen en el pecho humano.
william blake

wed 3 october 2007 black subterranean water

buenos días. después de una semana de excesos excesivos este miércoles de ceniza me he despertado de madrugada y me he tragado un reparador té con tostadas. y cuando uno se recupera de lo suyo abre los ojos al mundo. lo normal es que entonces uno decida que es mejor cerrarlos y no abrirlos anymore. pero hoy, garci full coverage ltd. se complace, y es un decir, en contar una historia de acción basada en hechos reales. con efectos especiales y todo. la última gota en el mar de informaciones que provienen de la ocupación de iraq me ha dejado los pelos de la nuca erizados. pasen y vean.

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erik d. prince, ex-marine, viudo, 37 años y presidente ejecutivo de blackwater usa, ha tenido que defender este martes a su división sobre el terreno en iraq, compuesta por unos 1000 fulanos armados y que han sido acusados en el congreso americano de ser poco menos que unos pistoleros del far middle-east. la culpa la tienen unos informes que describen varios casos en los que uno o varios civiles han resultado muertos. la solución usual ha sido la desaparición de los implicados del país y un acuerdo de pago con las familias de los afectados. el estatus de los empleados es más bien peculiar, por no decir paramilitar. esta pintoresca empresa, con base en carolina del norte, está a sueldo del gobierno de eeuu y cobra unos 1222$ por día y por fulano. entre el material del que dispone hay incluso helicópteros de guerra. se reparte el negocio con otras dos compañías. mientras blackwater escolta diplomáticos americanos en las cercanías de baghdad, dyncorp opera en el norte y triple canopy en el sur. el 17 de septiembre del año en curso un portavoz del ministerio de interior anunció que el permiso que tenía blackwater para operar en suelo iraquí había sido revocado, tras un incidente en el que se supone que uno de sus convoys acabó con la vida de ocho civiles, aunque la cifra ofrecida por las autoridades iraquís asciende al doble.



erik ha declarado ante el congreso que hay 1000 tarugos en el terreno y que la gente comete errores y hace a veces cosas estúpidas. ya te digo. ha dicho también que está orgulloso de sus subordinados, que han realizado miles de misiones de protección en las zonas más peligrosas del país sin que sus protegidos hayan sufrido un solo rasguño. desde 2005, la compañía ostentaba una media de 1.4 tiroteos a la semana. en cuanto a la siniestralidad laboral, la cuenta asciende a 30 bajas. entre los civiles iraquíes, la cifra aumenta considerablemente. en 2004, cuatro de sus empleados fueron capturados, asesinados y quemados por la población de la ciudad suní de fallujah, en lo que tiene toda la pinta de ser una emboscada planeada. fotografías de los cadáveres carbonizados aparecieron colgadas en los postes de la luz, lo que provocó un asalto de los marines a la ciudad. el año pasado, en la víspera de navidad, un hombre de blackwater en avanzado estado de embriaguez mató a tiros a un guardaespaldas de uno de los dos vicepresidentes iraquíes. la compañía le sacó de país en menos de 36 horas. en el informe remitido al congreso se recoge que un funcionario de la embajada sugirió una cifra de 250.000$ en compensación a la familia pero finalmente la cifra se quedó en 15.000$, ya que, según otro funcionario, por esa pasta los iraquíes podrían tratar de que los nuestros les disparasen para garantizar el futuro de su familia.



el episodio que ha hecho que se le revoque la licencia ocurrió el 16 de septiembre en baghdad. ahmed haitmeh ahmed conducía un coche a mediodía, acompañado por su madre. pretendía recoger a su padre del hospital donde trabajaba. al aproximarse a la plaza de nisour se encontró con un convoy con cuatro vehículos armados de blackwater. el convoy cubría la retirada de otro, que transladaba diplomáticos y que había escapado a un atentado al sur de la ciudad. ahmed recibió un disparo que le voló media cabeza y el coche que conducía siguió aproximándose sin control al convoy de apoyo. ésto provocó una ráfaga de fuego indiscriminado que acabó con 17 víctimas mortales y 24 heridos. el incidente está aún bajo investigación. un testigo afirma que la madre murió acribillada abrazando a un bebé. el bebé podría ser lo que quedaba de ahmed. un taxista circulaba poco más atrás cuando comenzó el tiroteo. intentó dar la vuelta, como todo el tráfico que le rodeaba y como es natural. en lugar de éso, se estampó con la acera. cuando salía por el lado del acompañante recibió un tiro en la pierna. y así sucesivamente. und gott ist in himmel.


someone told me long ago there's a calm before the storm
i know, it's been coming for some time
when it's over, so they say, it'll rain on a sunny day,
i know, shining on like water
j.c. fogerty

mon 24 september 2007 nights in white satin

felices madrugadas. os voy a decir algo que no se cómo vais a encajar. para me myself escribir es como hacer el amor. no lo es hablar. tiendo a excesos desesperados. tampoco lo es bailar. bailo esencialmente solo y se trata simplemente de una escena ritual previa al apareamiento que usualmente no se consuma. hoy escribo bajo petición, lo que en ningún caso disminuye el placer que me produce hacerlo. y pido disculpas por el retraso. y lo hago porque disculparse es gratis. el escrito en cuestión va dedicado a javi carbajo y a una rubia con cámara fotográfica a la que nunca se me ha ocurrido preguntar el nombre. y a todos ustedes, sean quienes sean y se lo tomen como se lo tomen.

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el tema de este docudrama es la noche blanca madrileña, por la que pasé de puntillas y en la que, como muchos conciudadanos, no entré ni de perfil. la premisa que lleva a la convocatoria es que el pueblo madrileño es básicamente civilizado y amante del arte. mis cojones de me myself que hay algo civilizado y sensato en esta villa. saldrá algún concejal a decir que hemos asistido a un éxito cultural sin precedentes. y saldrá gallardón a alabar los principios y valores democráticos de sus gentes y a decir que aquí podemos acoger unas olimpiadas en, pongamos, 8 años. una de las pocas virtudes de esta ciudad es que se echa a la calle a poco que le des el más mínimo motivo. lo malo es que lo hace con un espíritu de fiestas patronales y que todo resulta ser la ridícula parodia de una parodia. el metro colapsado, calles cortadas con alternativas peregrinas, marabuntas de gente vagando sin propósito definido, los tradicionales trifostios por un quítame allá esas pajas... el décimo círculo del infierno de dante, en definitiva.

a me myself todo ésto le cogió por la batalla del salado, celebrando la onomástica de alguien. como los brebajes llevan a la inconsciencia, y la inconsciencia lleva al movimiento, el grueso de la celebración se acercó al matadero. para cuando llegamos a la puerta ya se habían suspendido las actividades por exceso de afluencia e incidentes varios. ante la insistencia del personal, el guardia de seguridad dejaba pasar poco a poco a los ciudadanos que se acercaban a la puerta. en cualquier caso, el imaginativo pueblo de madrid se estaba saltando la tapia quince metros más atrás. como mi espíritu periodístico estaba bastante distraído, mi historial buco-dental no lo aconsejaba y el arte estimula mi sensibilidad y no mi heroísmo, me dirigí al bar con mis compañeros. y ésto es lo único positivo de las noches blancas, partiendo de la premisa de que las buenas intenciones sólo sirven para el empedrado del camino del infierno. que siempre encuentras un bar abierto.

como diría ramoncín, voy a dejar esta ciudad. si puede ser más pronto que tarde. me dirán que la echaré de menos. y tendrán razón. pero si amas realmente algo es mejor echarlo de menos que echarlo de más. y me myself ama esta ciudad. a pesar de gallardón y de las noches blancas. y a pesar, muy probablemente, de la propia ciudad. buenas noches.




nights in white satin
never reaching the end
letters i've written
never meaning to send

'cause i love u
yes, i love u
oooh, how i love uuu
moody blues

fri 21 september 2007 it's culture

hoy es viernes y, como robert smith, estoy enamorado. pero estoy más hecho polvo que enamorado así que, con mis últimas fuerzas, voy a hacer que el cultural del viernes TM casi coincida con el viernes, que es de lo que se trata, y ya es una casi-coincidencia cósmica. applause. por lo que respecta al orbe, que está que-arde-mientras-nerón-fuma-solo-el-muy-cabrón, de entre la cochambre rescato, por decir algo, que en beirut han perdido a otro parlamentario libanés por muerte natural inducida por asesinato, aunque fuentes diplomáticas aseguran que aún les quedan unos cuantos, que dos estudiantes han sido disparados por arma de fuego y en un campus de dover, delaware, en la línea de una tradición que amenaza con perpetuarse, que mattel se ha disculpado con china, porque son pocos y cobardes, en comparación, y que se va a cerrar un tercio del barrio rojo de amsterdam, para atajar actividades tan venerables como el blanqueo de dinero y otra más que mi memoria de pez ha descartado arbitrariamente. y ahora, la cultura.


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para empezar, la ciencia. definitivamente urge un plan de desintoxicación para la comunidad científica internacional, con especial atención para los americanos que, como siempre, encabezan la corriente psicodélica. un estudio de restos fósiles, como éstos que veis, y que estaban almacenados en el museo nacional de historia natural de estados unidos, han permitido a alan turner, paleontólogo y probabablemente adicto al ácido, concluir que el velociráptor tenía plumas. no sólo eso, sino que las utilizaba para sus exhibiciones sexuales, para demostrar jerarquía e incluso para ayudarle en las maniobras más rápidas(las sexuales y las otras). inmenso.
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en new york, new york, otros-que-tal-bailan, mientras, y en sotheby's se están forrando con el arte oriental. en concreto, se han sacado unos 40 millonazos de dólares, 28 milloncitos al cambio europeo, en subasta de obras procedentes de china, corea y japón. el chino zhang xiangong, de cuya obra podéis ver un ejemplo aquí al lado, ha batido récords con un par de pinturrajas: chapter of a new century- birth of the people's republic of china(1992), y bloodline series: comrade(1995). entre otros que han hecho el agosto, destacar a fang lijun, liu ye, cai guo-qiang, liu dan, ai weiwei y su xinping. descomunal.
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y para terminar, que me myself está cansado y no tiene porros y sánchez-dragó está hablando de zapatero y otro día ya os hablo de san sebastián, de bacon y de rothko y de la tate y de lo que haga falta, loquillo se da un homenaje. tras sus intentos del pasado siglo por acercarse a la chanson francesa y al fado, con nula fortuna, ahora decide acercarse a algo más cercano. como springsteen, ha abrazado el maravilloso mundo de la recopilación. sabia medida. loquillo: the platinum collection sale a la venta el 25 del presente, con canciones que reflejan lo mejor de su carrera desde 1983 a 2006. impresionante.














feeling, sweet feeling
drops from my fingers, fingers
manic depression
is catching my soul
hendrix

wed 19 september 2007 tribute

han pasado unos 36 años desde que le explotó el hígado a gene vincent. otros 72 largos años desde que nació. ¿números mágicos? no, que yo sepa. ¿a qué viene este homenaje? sólo dios o el diablo lo sabe. en todo caso, os podéis preparar para una exhaustiva y arbitraria montaña de datos. el que avisa no es traidor. vaya, ¿no tengo una extraña sensación de deja vu?

gene, tú y yo somos iguales. sólo es que tú naciste antes
jim morrison
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vincent eugene craddock, acuario, nació en 1935 en norfolk, virginia. empezó con la guitarra a una tierna edad. solía tocar en el porche con sus vecinos de color. en 1952 y a sus diecisiete añitos, su viejo firmó los papeles que le enrolaban en la marina. en mayo de 1955 y poco después de renovar su contrato con la marinería, se astilló la tibia en un accidente de moto. la lesión nunca curó y le convirtió en el long john silver del rock'n'roll. el resto del año lo pasó en un hospital de veteranos en portsmouth, virginia. la leyenda dice que allí pagó 5 pavos a don graves, otro paciente, por la canción be-bop-a-lula, que según la misma leyenda iría dedicada a una stripper local.

de vuelta en norfolk, vincent hizo una audición en la estación de radio wcms para country showtime, un programa en directo que conducía un fulano de nombre sheriff tex davis. tuvo cierto éxito en el panorama local como gene craddock and the virginians. davis se convirtió en su manager y formó otro grupo para vincent: gene vincent and the blue caps, en honor a la gorra azul que se calzaba eisenhower para jugar al golf. una demo enviada a ken davis, a&r(artist&repertoire, según algunos. assault&robbery, según otros) de capitol records, les reportó un contrato en abril de 1956.

la primera sesión fue en nashville, con jack neal al bajo, willie williams y el inefable cliff gallup a la guitarra y dickie harrell en los tambores. el resultado fue cuatro maravillosas canciones: be-bop-a-lula, race with the devil, woman love y i sure miss you. el primer sencillo fue woman love. los críticos se quejaron de la cachondez de la letra y del exceso de pasión del canto, así que los djs siempre terminaban pinchando la cara b, be-bop-a-lula, que se convirtió en un éxito de inmediato. el siguiente sencillo, race with the devil, fue rechazado por las radios y sustituido por blue jean bop, por razones obvias. en diciembre de 1956 se vio obligado a volver al hospital, abandonando un contrato por un mes en el sands hotel de las vegas. allí le colocaron un armazón para la pierna, que llevaría toda la vida.

tras numerosos cambios en la banda, y en 1957, los blue caps sacaron a la luz dance to the bop y aparecieron en los shows televisivos american bandstand y big d jamboree, en dallas. de allí se enrolaron en un tour por australia con little richard y eddie cochram, lo que significó el principio de una gran amistad. en 1958 empiezan a circular rumores de su extraño comportamiento dentro y fuera de los escenarios, atribuido al uso de alcohol y analgésicos en cantidades industriales. este mismo año le embargan la casa de dallas por impago de impuestos. vincent se establece en los angeles, haciendo trabajos menores y el grupo se disuelve. en 1959 forma varias bandas en el pacífico norte y se enrola en una gira por japón. a pesar del éxito obtenido, se vuelve tan paranoico que tiene que regresar a los angeles antes de tiempo.

en diciembre de 1959, desembarca en inglaterra, donde es recibido como un héroe, y se convierte en una presencia habitual en el show televisivo boy meets girl, presentado por jack good. el tipo me le viste de riguroso cuero negro, lo que recibe una calurosa respuesta por parte por la muchachada. en 1960 se trae a eddie cochram para una gira de doce semanas. la gira termina el diecisiete de abril, cuando un accidente del taxi en el que viajaban gene vincent, eddie cochram y una tal sharon sheeley deja al primero con la pierna definitivamente pipa, al segundo fallecido y a la tercera compuesta y sin novio.

en 1961 se va de gira por sudáfrica. posteriormente toca de telonero de los beatles y hace varios discos que resultan un fracaso. su contrato con capitol expira en 1963. al cuarto año se vuelve a américa. en 1966 firma con challenge records y en 1969 participa en el festival de toronto pero pasa desapercibido entre john lennon, los doors, chuck berry y jerry lee lewis. vuelve a inglaterra hasta que su estado de salud le hace volver de regreso a la madre patria en 1971. allí intenta conseguir un nuevo contrato sin éxito, se arrastra en varias apariciones en el san francisco park festival y es admitido en el inter-valley hospital de new hall, california, con una úlcera terminal. la espicha un 12 de octubre de 1971 a los 36 años. gene vincent está enterrado en el eternal valley memorial park, en newhall, california.

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y ahora, tras otro artístico-caótico collage y por-si-faltaba-algo-toma-dos-tazas, una entrevista íntegra a vincent, publicada en el international times, en marzo de 1971, unos pocos meses antes de su muerte.

carl perkins fue el primer cantante de rock and roll. incluso elvis lo admitiría, si le preguntas. y si preguntases a bill haley, también.
gene vincent
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p.- ¿cuándo sentiste la influencia de carl perkins?

r.- carl perkins era muy del sur. todos lo éramos, carl, yo, elvis presley. bueno, bill haley era de arriba, del norte. a haley le gustaban los saxofones, vientos y cosas así. cuando empezó, lo llamaban rockabilly. tengo aquí algunos discos de sun records de esa época.

p.- así que empezaste en ese tiempo con jerry lee lewis y perkins y...

r.- no, perkins comenzó antes. iba camino del programa de ed sullivan cuando se la dio con un tractor y se jodió la espalda. así que dijeron: ¿quién nos queda?. dijeron: tenemos a este chico que se llama elvis presley y hay otro que se llama gene vincent. yo estaba en el hospital así que finalmente lo hizo elvis. en el espectáculo de ed sullivan.

p.- supongo que habrás pensado mucho sobre qué habría pasado si hubieses ido allí en lugar de presley.

r.- no, de verdad que no. soy un cantante. mira, nunca pensé en hacer dinero. nunca lo quise. tío, soy un cantante. cuando saqué una grabación que se llama be-bop-a-lula lo único que tenía en la cabeza era vivir de la música. de repente estaba ganando 1500$ noche. si pones a un chaval de 19 años en esas circunstancias... tenía un cadillac y todo eso. era mala cosa. no debería haber ocurrido tan pronto.

p.- después de be-bop-a-lula, ¿fuiste presionado por la compañía para salir con otro hit, para hacer más dinero?

r.- eh, todo el mundo estaba haciendo dinero salvo yo. a los 28 me llegó una carta del gobierno que decía que era millonario. habría sido cojonudo que alguien me hubiese avisado. nunca supe nada del asunto. no recibí la pasta. de hecho, todavía tengo diez cheques que mi manager firmó al otro lado del charco. 10.000$ o así. pero no me importa. simplemente me da lo mismo. sé que suena estúpido pero escucha, que se lleven lo que quieran. lo único que quiero es ser yo mismo y vivir decentemente. no quiero montañas de dinero, te lo aseguro. todavía me quedan muchas posesiones, tengo un yate de doce metros en la jodida playa de hermosa y toda la mandanga. pero sólo quiero ser yo mismo!

p.- be-bop-a-lula salió en 1956. ¿qué pasó después? ¿seguiste actuando después?

r.- oh, yeah... por supuesto. antes de ir a inglaterra en 1960, estuve tocando en europa. estuve en hamburgo y me encontré con una banda. me dejaron impresionado. hablamos un buen rato -fue en el star club- eran muy buenos. ahora se llaman john lennon and the beatles. no tenían un disco ni nada de nada. dios, podría haberlos comprado por dos duros, qué estupidez. pero como ya te he dicho, soy un cantante, no un jodido empresario.

p.- ¿qué hizo que dejaras estados unidos para vivir en inglaterra?

r.- lo mismo que hace que ahora me marche.

p.- ¿te refieres a las frustraciones propias de un cantante?

r.- no... si quieres saber la verdad... mira, mi cuñado es mickey most. estoy casado con la hermana de su mujer y eso es una putada. traje a mi mujer aquí -mi ex-mujer, para ser exactos- y llegaron con ella todos sus parientes de sudáfrica, su hermana, su otra puta hermana de oregon y otros quince millones de personas. y mickey most se reía. ahora sé por qué. el muy hijo de puta.

p.- ¿a qué lo atribuyes? ¿es porque habías llegado a la etapa psicodélica?

r.- dios, de verdad que sois un coñazo. ¿qué es toda esa mierda acerca del jazz pasado progresivo?. mira, ponme un sólo disco -aquí mismo hay una pila de ellos-, ponme uno sólo que no suene a rock and roll. ahora les da por los acordes menores, pero todo es rock. pura y simplemente rock and roll. y no vais a libraros de ello. me dicen que estoy volviendo a los orígenes. ¿a los orígenes de qué? ¿a dónde cojones voy a regresar? trabajo 350 días al año. no, gracias. soy muy viejo para volver. ya tengo los 33.

p.- pero vuelves a grabar. con una productora americana.

r.- sí, claro. llevo 16 años grabando continuamente.

p.- entonces lo que te apetece es actuar por un tiempo, simplemente.

r.- exacto. te cantaría a ti, ahora mismo. pero por lo que se refiere a los managers y demás... te voy a decir una cosa. cuando me metí en ésto, la música era algo fantástico. era una competición, todos competíamos unos contra otros. ahora es un negocio, es una competición de empresarios. al público le haces tragar lo que tienes y no les gusta. entonces se preguntan: ¿por qué vuelve el rock and roll? el rock and roll vuelve porque la gente quiere el original. y lo van a tener. es lo que quieren! no son hombres de negocios, sólo son gente a la que le gusta la música. te voy a decir algo que probablemente no sepas. seguramente habrás oído hablar del asunto payola(sobornos, ahora llamado promoción, para que pongan determinadas canciones en la radio) en el 58'. pues ahora hacen lo mismo. te dan un número suizo, un número de cuenta de un banco suizo. pones el disco y te llevas 300$ en dinero suizo.

p.- ¿hablas de inglaterra?

r.- me refiero a este país. usa.

p.- cuando apareció be-bop-a-lula y todos comenzaron a compararlo y a compararte a ti con elvis, cúal fue tu reacción?

r.- es una historia bastante graciosa. estaba en el hospital naval, de hecho estaba tullido, acababa de recibir un disparo en corea. mi madre me dijo: hijo, ¿por que no te presentas a este concurso? yo le dije ¿de qué mierda de concurso me hablas? y ella me dijo: ¿por qué no grabas algo? así que grabé una canción que había escrito. volví completamente borracho y me tiré en la cama. don graves y yo estábamos ojeando ese maldito libro, se llamaba little lulu. le dije: tío, es bebopalulu. me dijo: yeah, sí, swinging. y escribimos la canción. un fulano llamado sheriff tex davis la oyó de casualidad y le compró la canción a donald por 25$. yo la grabé y le dije a todos mis amigos que iba a tener un cadillac, porque los cantantes de rock and roll van en cadillac. resulta que salió be-bop-a-lula y no ócurrió nada durante tres semanas. entonces, un tipo de baltimore empezó a ponerla y la jodida canción pegó fuerte. llegó al número 1 por todas partes. pero yo no tenía ni idea de como manejar algo así. sólo era un chaval. un niño.

fui a nashville. entré por la puerta del prince albert hotel con un traje rosa y una camisa color vino. me odiaron las tripas desde el primer momento. porque tenía el disco número uno en la ciudad. pero entonces no lo sabía. así que fui a esa convención de djs que había en la ciudad y tocaba un tal bill monroe. tenía un grupo de bluegrass. todo el mundo estaba allí sentado. faron young se levantó y dijo: este colega está en la ciudad; es uno de esos rockanroleros que van a durar un año, como muchísimo; aunque tal y como canta, lo dudo. entonces dijo: ahí está sentado; podría ponerse a cantar en cualquier momento; se llama gene vincent. tío, cogí la puerta y me arrastré fuera de allí. me dejó realmente jodido. así que volví al hotel y allí estaba este tipo sentado en el hall y se levanta y me dice: perdona ¿te importaría firmarme un autógrafo? yo le digo: ¿no te he visto en alguna parte? el tipo me dice: yeah, me llamo buddy holly. había sacado un disco que se llamaba blue days, black nights. era fabuloso.

es como te lo cuento. solíamos sentarnos juntos -yo y jerry lee lewis y elvis presley y carl perkins- y hablar de nuestros asuntos. si uno tenía un éxito, le decíamos: fabuloso, es una canción cojonuda. ahora la gente que veo se lo tiene subido, ya no es música, es negocio. aunque... he conocido a jim morrison de los doors y es un tipo estupendo. un tío cojonudo, me recuerda a la gente que conocía en los viejos tiempos. escucha, una estrella no es una estrella. nunca nos consideramos una. siempre estoy intentando hacerlo mejor. y pasa lo mismo con jim y con tipos como john sebastian.

p.- ¿qué hay del accidente de eddie cochram? ¿ibas con el en el coche?

r.- yeah, le cogí y le arrastré 11 metros..

p.- ¿cómo ocurrió?

r.- mira, a la gente no le va gustar oír ésto, pero... tenía una chica llamada sharon sheeley. ella decía que estaban comprometidos, lo que es la mayor gilipollez que he oído en mi puta vida. nunca he oído una mierda tan mayúscula. en cualquier caso, estábamos en inglaterra de camino a londres esa noche y eddie me dice: gene, en lugar de coger el tren y discutir todo el camino con sharon, ¿por qué no vamos en coche? alquilamos un coche. solía entrar yo primero, luego eddie, y luego ella. esa noche, no sé por qué, el orden fue, ella primero, luego eddie, y luego yo. eddie murió porque estaba en medio. sólo hay una forma de que muriese. se echó sobre ella cuando ocurrió el accidente. no hay otra explicación! tratamos de explicárnoslo. nadie ha dicho la verdad, realmente. si por lo menos ella dijese lo que pasó. ese hombre era un gran tipo, tío, y ahora está muerto.

tengo una fotografía aquí, voy a enseñártela. la saqué de otra más pequeña que tenía. nunca se la daré a nadie porque es mía. la considero uno de mis bienes más preciados. ¿ves las cruces que hay aquí? (enseña una foto con un patrón de cruces blancas salpicando la cabeza y el pelo de cochram) fue tomada un día antes de su muerte. ¿lo ves? mira, una de las cruces está justo en medio... tomada un día antes de su muerte. dios, que alguien me lo explique! ¿de dónde salen las cruces? por lo que sé, no estaban allí antes. es increíble...

p.- ¿os la pegastéis con otro coche?

r.- no, el chófer golpeó el coche contra una farola a unos 80. eddie salió por la puerta y salió resbalando 250 metros sobre la nuca. yo caí en la hierba y me jodí la parte izquierda del cuerpo. cogí a eddie y me le llevé. cuando llegamos al hospital le dije al doctor: te doy un millón de dólares si le salvas la vida. él dijo que se estaba muriendo. le dije: no puede morir. él dijo: está muriendo. yo dije: no. supongo que tenía unos excesivos deseos de hacer algo. hice traer un neurocirujano en helicóptero. le operó y eddie murió. 272 contusiones en la parte de atrás de la cabeza.

¿sabes una cosa? su madre y su padre nunca me llamaron. ni una sola palabra. él era como un hermano para mí. le conocía mejor que nadie. ni siquiera me llamaron! eddie me dijo algo, susurrando, mientras moría, y quería que se lo dijese a sus padres. ¿me han llamado para preguntarme? no, y yo estaría encantado de comunicárselo. han pasado ocho años. ¿por qué no me lo preguntan? te voy a decir por qué. teníamos un roadie- llevábamos ocho meses en la carretera. se llamaba norm riley. habíamos juntado un cuarto de millón de dólares durante la gira, yo y eddie, y nos íbamos a bristol esa noche. y riley, él- ¿cómo puede ser que alguien se escape robando un cuarto de millón? ¿quieres oírlo? se inscribió en un manicomio. ahora nadie puede meterle mano. ¿a quién vas a llamar? ¿a la policía?

p.- ¿cuánto dinero conseguiste desde be-bop-a-lula?

r.- oh, al menos tres millones de dólares. ¿qué tengo ahora? es increíble.

p.- ¿has pensado en dedicarte a otra cosa?

r.- ¿a qué? no, tío. soy un cantante. un puto cantante! es mi modo de vida- mi vida.



well i've led an evil life,
so they say
but i'll out run the devil
on judgement day, i said

move, hot-rod, move man!
move, hot-rod, move man!
move hot-rod, move me on
down the the line, oh yeah!

well me and the devil,
at a stop light
he started rollin,
i was out of sight, i said...

well, goin' pretty fast,
looked behind
hear come the devil
doin' ninety-nine, i said...

well thought i was smart,
the race was won
a-hear come the devil
doin' a-hundred and one...
gene vincent

fri 14 september 2007 philosophy for insomniacs

boas tardes. me encuentro colocándome el traje para una boda y, sorprendentemente, me encuentro bien. sólo me faltan las cartucheras y los pistolones para batirme en heroico duelo en o.k. corral. lo que voy a colocaros son unas reflexiones que entran dentro del cenagoso terreno de la filosofía y la moral, y que me parecen extremadamente relevantes y trascendentales, fundamentalmente porque son mías, de me myself. si queréis parar de leer aquí, lo comprenderé perfectamente. quien cruce la línea lo hace a su propio riesgo. el que avisa no es traidor. y el que no lo hace tampoco. como probablemente os dirían g. w. bush, forrest gump y supercoco, traidor es el que traiciona.
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el caso es que ni la bondad ni la maldad me atraen sobremanera. lo único que me pone la flora intestinal de punta son la bondad y la maldad estúpidas. si como es probable habéis sido víctima alguna vez de alguna de las dos cosas sabréis a lo que me refiero. y si no es así, enhorabuena y que dure la suerte. lo que quiero decir es que ni la bondad ni la maldad son valores absolutos independientes del resultado de los actos. siempre será preferible disfrutar de la maldad de alguien que sufrir la bondad de otro alguien o del mismo alguien. lo mismo se puede decir del amor y la guerra. aunque de estos asuntos sé menos que pikachu me declaro como resultadista. el jogo bonito se lo dejo a la canarinha. espero que estas soplapolleces que se me han ocurrido alimenten vuestra alma inmortal, para que cuando seáis pasto de los buitres los bichos tengan un buen festín, prometo que los contenidos de esta página mejorarán próximamente y lo prometo porque prometer es gratis y me voy a ponerme la corbata, amén. no hagáis nada que yo no haría y casi nada de lo que haría. o mejor, estaros quietecitos y no hagáis nada en absoluto.


la filosofía es una ruta en la que las carreteras te llevan de ninguna parte a la nada absoluta.
ambrose bierce

wed 12 september 2007 sports international

saludos a la muchachada. dado que me encuentro inmerso en mi típica depresión maníaca de octubre, que esta vez llega antes sólo por joder, últimamente me intereso por el deporte que, como todo el mundo sabe, es un espectáculo en el que unos cuantos fulanos semidesnudos hacen movimientos espasmódicos o les da por golpear a algo o a alguien. ésto se debe principalmente a que mi espíritu está muy maltratado y requiere de los cuidados curativos de la idiocia. el caso es que hoy que me voy a pasar por la prensa deportiva y os voy a colocar lo que me encuentre.





para empezar la selección espanyola de baloncesto sigue exhibiendo su rodillo imparable y enfrentará a alemania en cuartos de final. los cuatros más feos del panorama internacional, pau gasol y dirk nowitzki tratarán de colocar a sus equipos en la siguiente ronda. lo dicho, partido a cara de perro.





los tarugos de la selección espanyola de fúmbol, por el contrario, tendrán que evitar que un rodillo les pase por encima y se ven hoy obligados a ganar a un combinado de tarugos letones. me myself, que en las peleas de gallos apuesta por el pato, les ofrece todo el apoyo que es capaz de ofrecer. sólo espero que no me caigan encima, con rodillo y todo, y me partan un diente.







en britania, un bolinga malicioso (fighting drunk) la ha emprendido a patadas con el director técnico del manchester utd., sir alex ferguson, en la london railway station. kevin reynolds, 43, aporreó las gónadas de alex, 65, y posteriormente dio un cabezazo y dedicó insultos racistas a un policía de proximidad que intervino en el incidente, informa el guardian.







y mañana y en parís el consejo mundial de deportes del motor se reúne para juzgar el caso de espionaje en el que se han visto involucradas o algo más las escuderías ferrari (italia) y mclaren (gran bretaña). como casi todas las historias reales de espionaje, ésta es más ridícula que emocionante y me la voy a ahorrar. lo dejo a vuestra imaginación, me despido y me voy. ah, si queréis ver a un tenista serbio que hace estupendas imitaciones de roddick, nadal, federer y sharapova aquí va el enlace:

http://www.youtube.com/watch?v=xYA_7RUSarU



ganar no lo es todo. sólo es lo único.
henry sanders

thu 6 september 2007 local news

pues sí, he vuelto a mi torre de marfil, tras el habitual infortunio que caracteriza mis incursiones por la superficie terráquea. me pregunto si me habéis echado de menos. supongo que un poco de me myself es demasiado para cualquiera, pero absolutamente nada es demasiado poco. en todo caso, os presento lo que ha dado de sí esta semana en el extremo cantábrico-mediterráneo-sudoccidental de europa, septentrional de áfrica, meridional de la galia u oriental de lusitania, como lo prefiráis. a me myself le gusta llamarlo espanya.

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para empezar, esta semana se ha reabierto el debate del eterno retorno acerca de la presencia de la bandera patria en los mástiles de los edificios oficiales. sin ir más lejos, el mundo de pedro j presenta un sondeo de sigma dos, en el que un 70.3% de los encuestados considera que el estado debe actuar hasta sus últimas consecuencias para obligar a que la bandera española ondee en todos los edificios públicos. como sigue habiendo dos españas, al menos, el sondeo recoge que el porcentaje llega hasta el 87,8% entre los votantes del pp y al 71,9% entre los del psoe. lo que no dicen es cuáles son las últimas consecuencias esas. os dejo con la imagen de uno de los momentos más gloriosos de la bandera de la patria, en el que se irguió gallarda sobre el recuperado islote de perejil.

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a continuación, una historia de heroismo y entrega, dirigida y protagonizada por javier clemente, otrora seleccionador nacional y que cumple homólogas funciones en la actualidad y en serbia. encontrábase el rubio de barakaldo subiendo la bicicleta escaleras arriba en su casa de bilbao cuando de súbito fuóse escaleras abajo con bicicleta y todo, a resultas de lo cual fracturóse cuatro costillas y una clavícula y perforóse un pulmón. impedido por tales calamidades de tomar un artefacto volante que a serbia transportarle debía, forzaba javi su salida del hospital y tomaba un carro de movimiento autónomo que le permitiere recorrer los 2320 kilómetros que hay entreverados entre la geocéntrica villa de bilbao y la balcánica belgrado, no sin antes preparar viandas varias para el solaz de sus acompañantes en tamaño viaje, acorde con relato de simo krunic, fiel escudero de nuestro heraldo, siendo recibido a su llegada y con honores por la bella snezana samardzic markovic, ministra en deportes y tocada con la camisola del combinado nacional serbio, y por una espontánea conncurrencia de entre los habitantes de la villa, tocados en el corazón y en su alma inmortal. de ésta a javi le hacen general de los ejércitos serbios y a mí me dan el cervantes.
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y con esto me declaro agotado y dejo en el tintero los atisbos de regresión económica, impulsada por la probable caída del ladrillazo, los coletazos previos de precampaña electoral, los naufragios y las selecciones varias. os conmino a ser fieles a la patria, a atender las recomendaciones de la dirección general de tráfico y, como de costumbre, a arrepentiros. el milenarismo ya está aquí. y si no me creéis, preguntadle a sánchez-dragó.





y el primer ángel tocó su trompeta. y ocurrió granizo y fuego mezclado con sangre, y fue arrojado a la tierra; y la tercera parte de la tierra se quemó, y la tercera parte de los árboles se quemó, y toda la vegetación verde se quemó.
san lucas (apocalipsis 8:7)

tue 4 september 2007 spittin' culture

saludos cordiales. recién he descubierto que aún me queda algún lector, aunque sea de nuevo cuño. les he tenido muy abandonados, lo sé, pero estoy seguro de que ustedes también lo harían con me myself, si pudieran. el caso es que comienza la campaña para las próximas elecciones(y sí, ya sé que son en marzo, pero estas cosas son así) y me myself se suma al jaleo blandiendo su espada victoriosa(un decir) ante todo lo que no le gusta en este orbe, que es mucho. para empezar, y como este verano, entre resaca y resaca, he estado leyendo una obra de teatro de bertolt brecht y en alemán, gracias a lo cualo tengo las meninges burbujeando, voy a comenzar este curso político con el habitual repaso del cochambroso estado de la cultura y el arte. sí, el cultural del viernes vuelve a salir en martes, ya que el viernes me voy de despedida de soltera. sí, habéis oído bien. cosas de este mundo desviado de su curso por falta de geometría.
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para empezar, se ha publicado por primera vez la secuencia completa del adn de un ser humano. el problema es que no se les ha ocurrido otra cosa que publicar el de este fulano, que se llama craig venter y tiene la pinta que veis. la explicación es sencilla. el simpático craig es el promotor del proyecto. en todo caso, me myself es de la opinión de que así no vamos a reducir el consumo de pornografía de nuestros infantes ni a incentivar el amor por la ciencia. ni mucho menos.

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en little britain, esta sana mujer escocesa se ha hecho con un puesto reservado para los hombres durante los últimos quinientos y pico años. guardiana de la torre de londres, ni más ni menos. así de feliz se mostraba al recibir la túnica que distingue a los befeaters, cuerpo creado en 1485 por el rey henry VII con el cometido de vigilar a los prisioneros de la torre y las joyas de la corona. la mujer se llama moyra cameron y tuvo que disputarse la vacante con otros cinco tarugos. no quiero ni saber cuál era la naturaleza de las pruebas.

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y aquí os dejo también otra muestra más de la cochambrosa tradición pictórica britana. este cuadro fue donado en su día por el pintor francis bacon (1909-1992), al royal college of art, a cambio de que le alquilaran un estudio donde trabajar, y ahora forma parte de la subasta de arte moderno y contemporáneo que celebrará la casa christie's de londres el próximo 14 de octubre. el cuadro se titula estudio del cuerpo humano. hombre encendiendo la luz y como podéis observar representa a un rodríguez en pleno intento de cambiar una bombilla. esperan sacar entre diez y trece millonazos y esta cantidad será empleada, presumiblemente, para comprar un nuevo delantero para el tottenham.
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para terminar, un extracto de www.apocatastasis.com/fobias-diccionario.php, un diccionario de fobias que me he encontrado por la world wide web. os dejo con mis fobias favoritas comenzando por la letra a:

ablutofobia: miedo a bañarse o lavarse.
acluofobia, escotofobia: miedo a la oscuridad.
acusticofobia: miedo a los sonidos, al ruido.
agateofobia: miedo a la locura.
agorafobia, agarofobia: miedo a las multitudes o a lugares abiertos o públicos, acompañado de un deseo de no salir del hogar. generalmente la experimentan personas que padecen de ataques de pánico, pues temen experimentar uno fuera de su casa y perder el control de sus actos.
agrafobia: miedo al abuso sexual.
aicmofobia: miedo a los objetos puntiagudos.
alectrofobia, alektorofobia: miedo a los pollos
alodoxafobia: miedo a emitir opiniones.
amatofobia: miedo al polvo.
amaxofobia: miedo a los vehículos, miedo a conducir, miedo a encontrarse en un vehículo en movimiento.
amnesifobia: miedo a la amnesia.
ambulofobia: miedo a caminar.
androfobia: miedo al hombre.
anquilofobia: miedo a la inmovilidad de una unión.
antropofobia: miedo a las personas; a los humanos.
apeirofobia: miedo al infinito.
araquibutirofobia: miedo a que la mantequilla de maní, o una sustancia parecida, se pegue en el paladar.
aritmofobia: miedo a los números.
astenofobia: miedo a la debilidad; a desmayarse.
atiquifobia: miedo al fracaso.
atelofobia: miedo a la imperfección.
atomosofobia: miedo de las explosiones nucleares.
aulofobia: miedo a las flautas.
autodisomofobia: miedo a heder.
automatonofobia: miedo a las representaciones de seres vivos o pensantes en cosas inanimadas, ej. estatuas de cera, muñecos de ventrílocuos, animales mecánicos o animatrónicos.


es mejor ser odiado por lo que eres que ser amado por lo que no
andre gide

wed 29 august 2007 obituary

pues resulta que umbral ha dejado este valle de lágrimas y me myself, que siempre llega tarde a todo, quiere hacerle su modesto homenaje. sé que él me perdonará el retraso. es más, estoy seguro de que se la habría pelado en vida, pero ahora, mucho más. voy a intentar, además, que este calvo melenudo con bufanda, que parecía no haber sido nunca joven, salga bien parado del caótico tratamiento que esta redacción, a pesar de que sus miembros se pueden contar con los dedos del manubrio, otorga a su admiración por los personajes que nos dejaron para irse a pastar en más verdes pastos.

francisco umbral ha sido el último animador de la literatura española. a pesar de que no haya muchos españoles que hayan leído un libro suyo. me myself ha leído sólo uno. lo ha sido por su estilo, no el literario, sino el otro, y por actuar como si no tuviera nada que perder. probablemente era así. en todo caso, ha sido el único que se ha permitido discutir causas incausadas como la sagrada gloria literaria de cervantes, la bendita gloria costumbrista de mi querido baroja, o la realacadémica gloria sacrobovina del difunto cela. me myself ha hecho sus pinitos en ese campo, a nivel local. se me ocurrió decir en casa lo que sabe cualquiera que haya tratado de leer el quijote. que es un coñazo. os imaginaréis el resultado. su último enganchón fue con pérez-reverte. dijo de él que no tenía estilo. y tenía mas razón que un santo. pérez-reverte respondió diciendo que umbral no vendía un sólo libro y que él vendía muchos. y tenía más razón que un santo. si leéis, probablemente sabréis que hay una diferencia entre escribir libros y vender libros. y hasta aquí puedo leer. os dejo, no sin antes recomendaros el único libro de paco umbral que he leído:

el día que violé a alma mahler(1988).



no pido perdón
para qué? si me va a perdonar
porque ya no le importa
siempre tuvo la frente muy alta,
la lengua muy larga
y la falda muy corta
joaquín sabina

fri 3 august 2007 boring garci's speech

good afternoon. voy a daros el coñazo. el caso es que me he despertado con el sol de mediodía y me he dicho a me myself: voy a darles el coñazo. y lo hago porque estoy borracho y porque no tengo nada que hacer, porque no me queda ninguna esperanza de ser amado por la canalla tras intentarlo sin éxito hasta de perfil, porque los verdaderos artistas(y me myself sólo conoce a a dos: concha velasco herself y me myself himself) se complacen en repartir mierda y decir que es oro para ver si cuela, lo hago para decir que aún tengo virtudes aunque me las esté quitando de encima de a dos, lo hago porque soy débil y no tengo suficiente orgullo para ocultarlo y lo hago principalmente y en definitiva porque me sale de los cojones. pero como hasta para joder soy perezoso me despido con el último atentado de m.a.d.(te lo prometo, nena), con una reedición veraniega(cut&paste, en mormón) de mi filosofía de bolsillo, para todos los públicos y en horario infantil, y con un consejo para los mas jóvenes de vosotros, si es el caso. no améis. ya hay demasiadas tragedias en el mundo. y todo está inventado en el negocio de la comedia.

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you won't believe me, but i love you. you won't believe me, but i mean it. i know it is stupid but so is love. don't worry too much. it's just a temporary disease like any other(it last long, though) and i'm determined not to die of it. i know i'm sick as i can be but, as charles manson would probably say, i just can't help it. i know it's wrong after all what's happened. be it so, let it be, don't pay any heed to me, you're good at it. i know you don't deserve it but we never really get it, do we?. don't worry about her either. i won't doom her. i'll just fly when i get wings leaving her dreams clean. i have no power to fulfill them, no right to waste them. just another disappoinment. you all will pass me the bill sometime. i hope i'll be able to pay and i know i won't.

p.s. this is all i have to say about war and wimmen. do you still think i'm good?. anyway, thank you for your kindness and the whisky. keep it high. i'm talking about your kindness, of course. i won't say i'm sorry this time because i'm not.
m.a.d.
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(redoble de tambores...)

para que no haya dudas, por primera vez y por última, voy a hacer un resumen esquemático y categorizado de mi filosofía. en él no aparece el alcohol que no es un objeto de estudio para mí, sino simplemente un vicio y, como todos los vicios que he adquirido desde mi nacimiento, nunca me ha abandonado. si dejase de serlo dejaría de disfrutarlo. ésto sería verdaderamente terrible ya que lo que está claro es que no voy a dejarlo ahora que empiezo a cogerle el punto.

- punto no. uno (ver nota no. 1): soy un hombre de principios. si a alguno no le gustan estoy dispuesto a cambiarlos por otros al instante.

- punto no. dos : se puede tener una opinión y la contraria al mismo tiempo. la verdad, por lo tanto, debe estar en el punto medio. uno sólo debe opinar acerca de lo que desconoce totalmente. lo que se sabe, o bien es un prejuicio o una estupidez. esto se resume en la siguiente sentencia: sólo sé que soy idiota. deberíamos dejar de malgastar el tiempo pensando y observar a las amebas. eso sí que es vida.

- punto no. tres : no hay nada imposible. si has llegado a pensar que es así, no ves televisión. lo que quiere decir que, además de ser un imbécil, te has convertido en un odioso intelectual. graba una semana de telediarios y pásalos uno detrás de otro, una y otra vez. si has seguido correctamente los pasos, estás preparado para la vida moderna y perdido para la filosofía. además, habrás ganado mucho como persona.

- punto no. cuatro: las cosas son exactamente lo que parecen. a veces, es recomendable saltarse este punto, ya que entra en conflicto con el punto no. 10. este punto se reescribe entonces de la siguiente manera: "las cosas son lo que a mí me parecen" o "aquí sólo hay dos formas de hacer las cosas, la mía o a tomar por culo". si eres capaz de transformar el punto de la manera anteriormente descrita, eres un tipo importante y no necesitas nada de la filosofía, ni de ésta,
ni de ninguna otra. enhorabuena.

punto no. cinco: la felicidad se encuentra en las pequeñas cosas de
cada día, en las que no reparamos (ver nota no. 2). las causas de que no reparemos en las pequeñas cosas son diversas. unas veces es porque las cosas son realmente pequeñas (es simplemente una limitación del ser humano que provoca que no podamos saber en qué se entretienen a diario las amebas, lo que nos enseñaría a disfrutar la vida plenamente), otras, porque tenemos una cita con cinco suecas ninfómanas y otras porque un tipo en la butaca de adelante nos lo impide con su descomunal presencia. seguid éste consejo: pedid el bionova a los reyes y descubriréis que hay otros mundos, pero están en éste.

- punto no. seis: entre dos iguales en fuerza, la razón está de arte del que sostiene el bate (nota no. 3). de aquí se deduce que tener razón no es o más importante en la vida ya que, si no se puede tener siempre razón, o más bien, lo más probable es que consigas que te abran el cráneo, la razón no debe tener nada que ver con la verdad y mucho menos con las más elementales medidas que nos dicta la prudencia. todo conflicto de intereses se salda mejor con una sonrisa. el resto dejádselo a los profesionales. llamad a la organización mafiosa que os ofrezca mejores descuentos.

- punto no. siete: la religión es el opio del pueblo (ver nota no. 4). si la religión te produce un efecto tan agradable y sicoactivo es que has conseguido convertirte en pueblo. las ventajas se derivan de aparecer en los periódicos cada vez que se refieran a la opinión pública (ver nota no. 5).

- punto no. ocho: la calumnia siempre está justificada. la calumnia es, de paso, lo que me ha llevado a escribir este decálogo. éste punto entronca con el punto no. seis. aún así, molesta que vayan diciendo a espaldas de uno cosas que con completamente ciertas. si además te las dicen a la cara, se demuestra una falta de educación y buen gusto intolerable.

- punto no. nueve: lo realmente importante es el estilo. esta máxima nunca funciona en la práctica y ningún objetivo concreto, ni utilitarista ni utópico puede ser alcanzado por ese camino pero, ¡qué coño!, el espectáculo es el espectáculo.

- punto no. diez: apostamos por la felicidad. éste mandamiento nuevo os doy. esto resume los nueve puntos anteriores, los mandamientos de la ley de dios y las previsiones económicas del gobierno para los próximos años (ver nota no. 6). amén.

notas............................................................................

nota 1: este punto es reflejo de la influencia marxista, que ha sido siempre el tronco de mi pensamiento filosófico.

nota 2: este punto es un tópico repulsivo y obsceno que proviene de las más profundas cloacas de la filosofía oriental. no podía pasarlo por alto por razones que son obvias y que seguro no se le escapan a nadie.

nota 3: ésta es la necesaria corrección de una errata en una sentencia de pitágoras, por la cual, llegó hasta nuestros días como
"entre dos hombres iguales en fuerza, quien tiene razón es el más fuerte".

nota 4: a pesar de ésta frase tendenciosa, símbolo de la
brutal política publicitaria que nos asola en estos tiempos oscuros, en la
parte occidental del orbe, si lo miramos desde cuenca, la religión no ha
dejado de perder adeptos desde el siglo xix.

nota 5: la opinión pública suele coincidir con la de jose
mª ansón. es un curioso fenómeno que estoy estudiando. sin duda, terminaré por desentrañar el enigma.

nota 6: en confianza, perderemos la apuesta. hago esta
aclaración por temor a que me salga algún apóstol y me vea obligado a
organizar barbacoas en la montaña y cenas en el puto huerto.


lo que somos es un regalo de Dios. en lo que nos convertimos es el el regalo que le hacemos a Él.
eleanore powell